2015. augusztus 23., vasárnap

Üvöltök

Mert te velem csak üvöltözni tudsz! - vágja a fejemhez (üvöltve) Á.

Ne tudom érdemben cáfolni. Mire őhozzá eljut a hangom, már tényleg csak az üvöltés marad.

Reggel (9-kor) frissen sült sajtos-kolbászos pizzácskákkal ébresztettem, ágyba vittem (nemcsak neki, V.-nek és A.-nak is. A tészta tegnapelőttről maradt, jónak láttam megsütni végre... jó is lett). Á. dörmögött valamit, félálomban kinyúlt a tányérért, behúzta mindenestül a takarója alá, és a fal felé fordult. Én lezuhanyoztam, felöltöztem, megbeszéltem a nővel, hogy akkor most indulunk a polcokért (a használtáruoldalon túrtam). V. lejött, mondtam neki, hogy mi elmegyünk, kb. másfél óra múlva jövünk. Akkor volt tíz.

Fél tizenkettőre megjöttünk a polcokkal, én kivittem a komposztdobozt a kertbe. Láttam, hogy erősen érik a szomszéd körtéje - aminek ránk vonatkozó következményei is vannak, mert a fa egyik (a legdúsabban termő) ága a mi kertünkben van. Nagyon finom illatos körte, kár lenne róla lemondani. Összeszedtem a hullott körtékből mintegy két kilónyit, de még maradt bőven a dzsumbujban. Bejöttem és megkértem a még mindig pizsamában lévő gyerekeket, hogy szedjék össze a többit. Belengettem, hogy vegyes gyümölcslevest főzök (az nálunk nagyon menő dolog). Jó - mondták. Ebből arra következtetek, hogy hallották, amit kértem.

Kimértem a polcok helyét, elpakoltam, hogy A. tudjon majd fúrni. Levittem a szennyest, szétválogattam, egy adagot beraktam a gépbe, beindítottam. Kipakoltam a mosogatógépet és be is - beindítottam azt is. Áttöröltem az újonnan vett polcokat. Felfelé jövet beszóltam a szobáikba (kedvesen): halló, srácok, hogy áll a körteprojekt? Nem kaptam választ. Hahó! - próbálkoztam ismét. Semmi. Bekopogok, benyitok. Előadom a mondandómat (a két ajtó közt állva). Már mondtad - mondja Á. Igen, tudom. És mikor számíthatok a munkátokra? - kérdezem szelíden (calcuttai Teréz anya hozzám képest véresszájú kápó). Már mondtam, hogy jó - néz rám Á. azzal a nézésével, amikor arról akar megbizonyosodni, hogy a gyengeelméjű anyja legalább nagyjából érzékeli maga körül a világot. Szeretném, ha mihamarabb megtennétek! - mondom halk határozottsággal.

Mindjárt egy óra - V. most jelentette be, hogy felszedte a körte egy részét. Betelt a kosár? - érdeklődöm. Nem - mondja. Akkor miért nem szedted a többit is össze? Mert az igazságtalan lenne, hogy csak én szedem (ő is tud úgy nézni, hogy biztos legyek abban, hogy totál hülye vagyok)

Á. még nem ér rá körtét szedni. V. viszont akkor sem gyűjt többet, ha megígérem neki, hogy Á. mindenképpen ezzel egyenértékű szívatásban munkában fog részesülni. Inkább majd megcsinálja a söprés felét is - de annak a második etapja illeti őt, úgyhogy elkezdeni nem fogja. (nyilván tényleg hülye vagyok, ha nem értem)

És az ilyen ügyek naponta  minimum hússzor, negyvenszer, kétszázszor ismétlődnek.

Tehetetlen vagyok. Frusztrált. Feszült. És üvöltök.

A világ romlásáról - ezúttal a tapadós gumikorongokon át szemlélve azt

Nagyon jól hangzik, ugye, hogy a fal, pláne a csempe megfúrása nélkül is rögzíthetünk valamit a fürdőszoba falára? Például fogmosópoharat vagy törülközőtartót. Elég csábító ajánlat. Időről időre veszek is műanyag (vagy gumi, vagy szilikon, vagy ki tudja, mi) tapadókorongokat, azokat feltapasztom a falra (vákuum által, ugye), aztán teszek rá ezt-azt. Mondjuk törülközőt. Amit kis idő múltán mindig a földön találok meg a tapadókorongok társaságában - a tapadást azok már értelemszerűen abbahagyták. Törékeny dolgot nem akasztok. Sem nehezet. Próbaképp üres korongokat tapasztok - reggelre azok is a földön zsúfolódnak. Erre talán azt mondjátok, hogy rossz ez a módszer, jó tapadókorong nem is kapható, nincs, nem létezik. Sosem is létezett. Hajlanék erre a véleményre magam is, ha...

...ha apám fürdőszobájában nem lenne 2x2 tapadókorongos fogmosópohár és vagy öt akasztó a falon. Hátha nem látom, amikor agg apám reggelente térdig gázol a tapadókorongban - hallom a felvetést. De. Én úgy nőttem fel, hogy azok az izék életem részei voltak. A mindennapjaimé. A fürdőszobánké mindenképpen. És tartják azóta is a(z utóbb karcinogénné nyilvánított) Kolynos fogkrémet (a kedvencem volt, tubusszámra ettem) a fogkefékkel. A gyerekeknek volt Blendi is, persze. Málnás vagy milyen. És sok nehéz, vizesre  (nem nehézvizesre, semmiképp nem egy erőműben nőttem fel) áztatott törülköző az évek folyamán. Élénk citrom- és narancssárgák vegyesen. Mára sem fakultak, bár kopásnyomok észlelhetőek.

Azokat a tapadókorongos izéket a szüleim 1975-ben vásárolták Olaszországban. Nem írtam el. Nem 2015-ben, sem 2005-ben, vagy 1995-ben, és még csak nem is 1985-ben, hanem 1975-ben. Coca Cola helyett ezt hozták haza a rohamosan rothadó nyugatról örök mementóul.

2015. augusztus 20., csütörtök

Eléggé diplomatikus

én: helló, Á.! hiszel még a számítógépen kívüli életben?
Á.: hát, nem nagyon... de tudom, hogy vannak, akik igen

Az igazsághoz hozzátartozik

amióta 15 fokos szél süvít keresztül a szobán, jobban alszom, mint az imádott kánikula idején

(és takarítani is több kedvem van, főzni is, pláne pizzát sütni... és a befőzés is kellemesebb lesz így - egyrészt az egyik nagynénémtől hoztunk rengeteg balatoni őszibarackot, meg hát kell lecsó, azt nem szoktam elaprózni, legalább 30 kilónyi paprikát, paradicsomot teszek el - és el is fogy mindig a következő lecsószezonig, még úgy is, hogy anyukám is hoz időnként... ő szokott fűszeres paradicsomot is - idén azt is akarok én is, pld. bazsalikommal)

2015. augusztus 19., szerda

koma küldi komának

Tisztelt Cím!

Csatoltan küldöm tárgyban nevezett dokumentumot.

2015. augusztus 18., kedd

hideg eső, hideg szél

Vigyetek takarót, törülközőt, cipőt, esőkabátot, pulóvert vagy élelmiszert a menekülteknek! Nagyon nagy szükségük van rá! Tényleg! Igen, ez egy szemérmetlenül nyílt felhívás. Köszi!

Hanggal uralni a teret

Ülök a vonaton, már vagy egy órája - nem, nem utazom sehová, csak dolgozni mennék, de a menetidő a többszörösére nő valamiért. Mert érezhetően vége ugyan a nyárnak, de még nincs itt az ősz, a naptár még nem őszön áll - de akkor ez mi a franc lehet? Egyik nap forróság van, a másik napon meg nedvesség, nem érti ezt már senki. A vonat meg nincs felkészítve az ilyen hirtelen hangulatváltozásokra, az vasból van, rideg, nem változik meg minden szellővel - inkább áll tehát, mint mozog.

(És ugyan csak zárójelek közt, de ugyanezt mondhatom el a vasutasok agyáról is - tényleg elnézést kérek mindazoktól, akik vasutas létükre megértik a problémámat - mert az a gond, hogy a menetrend szerint rendesen X percenként (X helyébe behelyettesíthető bármely pozitív egész szám) járó vonat X+Y percet várakozik csatlakozásra (Y is behelyettesíthető bármely pozitív egész számmal) - és ez nem normális, mert így, kérem tisztelettel kimaradnak járatok. Ami önmagában is szar ügy - de ráadásul Elvira kisasszonynál a kimaradt vonatok pontosan induló és érkező vonatokként vannak feltüntetve - holott nem azok, látja ezt a vak is, ha épp a peronon áll)

Szóval, utazok a vonaton és azt hallom valahonnan messzebbről magam mögül, hogy itthon a cigányokkal az a fő baj, hogy ők akarnak lenni az uralkodó faj, ami pedig itt, ebben a máriaországában egyértelműen mi vagyunk (mondja a beszélő saját magáról, nem rólam, hiszen azt sem tudja, hogy a vonaton ülök), és hogy van, amelyik a kutyát sétáltatja, aztán otthagyja a kutyaszart, és már rájuk szólt, de azok nem hallgattak rá, mert nincs is igényük a tisztaságra, nem úgy, mint nekünk (mondja megint csak a beszélő saját magáról, nem rólam, mert engem a hangom nem árul el a távolülőknek), és hogy neki aztán mondhat bárki bármit, hogy vannak tiszták meg rendesek is, mert a legnagyobb baj nem is a kutyapiszok, mert azt azért előbb-utóbb elmossa az eső, pláne most, hogy már az özönvíz fenyeget, hanem még a kutyaszarnál is nagyobb baj az, hogy uralomra törnek, ha éppen nincs más kéznél, hát a hangjukkal uralják a teret. Mert a hangjuk - folytatja a nő - az átüt, átgázol mindenen, az elől nincs menekvés, az mindenhol ott van, attól egy perc nyugalmuk a rendes embereknek (mint mi - mondja) soha nem lehet, a hangjuk a fegyverük, védekezni sem lehet ellene, mert azzal a pallérozatlan bádoghangjukkal eluralják a teret tőlünk.

Mert mi már olyan liberálisok vagyunk, hogy már bármit megengedhet magának a cigány. Amikor ő gyerek volt (a nő), akkor nem volt idő mindenféle felesleges más dolgokra, akkor a szülők dolgozni mentek, ő meg felkelt és megetette a disznókat, a jószágot is ellátta, és tudta, hogy feladata van meg munkája - de hát már disznók sincsenek sehol, így pusztul a kötelességtudat. Héátvégén a lányáékhoz jár takarítani, mert azok dolgoznak, nem érnek rá egyszerre a gyerekekkel (a nőnek unoka) és a mosogatással törődni. Persze, hogy nincs disznó, hogy is érnének rá, ha egyszer dolgoznak, nincs disznó, nincs jószág, munka van - még akinek van, bár aki akar dolgozni, annak mind van, a cigányok nem akarnak, sem a menekültek, azok a lusta, büdös népség, akik meg idejönnek, aztán elvennék mindenkitől a munkát, a tisztességes magyaroktól mind egy szálig. Dáridóznak most is az aluljáróban, ott hevernek, mint akinek semmi dolga sincsen. (régen bezzeg volt disznó meg jószág)

Könnyen megy az idő, ha az ember jó társaságot talál - mondja, már látom is, hogy kinek, mert közben beérkeztünk, én meg felálltam, hogy leszálljak, ha megáll a vonat. Egy szakállas úrnak beszél, benne találta meg lelki útitársát erre az időre, hogy kellemesen teljék az út. A szakállas somolyog, elköszön, jó utat kíván, a nő még visszaint: aztán mondja meg a társainak, azoknak a jobbikosoknak, hogy üdvözlöm őket! Megmondom, bólint a szakállas. Aztán elvegyülnek a tömegben.

2015. augusztus 17., hétfő

a fészbuk népe

Ma nem szirénáztak eleget, így a fészbuk kedves népe nem katasztrófaturizmusba ölte a bánatát, hanem egymást gyepálják. Van miért, ugyanis az afrikai hőség után ázsiai esők esnek. Értitek ezt? azért szidják egymást és egymás anyját, mert kívánták a napsütést vagy az esőt. Szidja az, akinek melege volt azt, aki most nem fázik - és vica versa.

kutyunéni: most mondjátok meg őszintén, ez jobb?
babibácsi: kell a földnek az eső
mucskapista: akkor merüljön a medencébe, babibá!
vicaversa: nyáron legyen meleg, ősszel essen az eső!
babibácsi: velem ne szemtelenkedj, te napszítta agyú! az kinek volt jó?
hirkehurka: a nyár arra való, hogy meleg legyen! mikor legyen meleg, ha nem nyáron?
borzaspán: lájkollak, hirkehurka! nyáron süljön csak ki a sok zsír!
hirkehurka: agyad helyén is víz van, borzaspán? pedofil vagy?
borzaspán: ne bomolj már, neked adtam igazat!
kutyunéni: a meleg jobb volt, nem önlött így a víz!
vicaversa: nyáron legyen meleg, ősszel essen az eső! 
hirkehurka: aztán meg célzásokat tettél a zsíromra. süljön ki a te szened inkább, te szemét!
afrodzsekk: az eső hűsít, az jó! kinek kellett a kánikula?
rolcsifiú: te menekült vagy, afrodzsekk? fogd be a majompofád!
babibácsi: afrodzsekk! neked épp a napot kell szeretned!
vicaversa: nyáron legyen meleg, ősszel essen az eső! 
afrodzsekk: nem vgyok menekült! szeretem a napot, de kell az eső is!
mucskapista: városba, te állat??? a városba? minek eső, húgyagyú???
afrodzsekk: polleneket lenyomja, orrodat meg tisztíccsa
mucskapista: buzinigger
vicaversa: nyáron legyen meleg, ősszel essen az eső! 
napleány: ne veszekedjetek már! cuki az eső! cuki volt a napcsisütcsi is!
rolcsifiú: hol laksz, napleány? holdason? hehehe! a kurvameleg mondjon le!
napleány: már nincs meleg, fázom, rolcsifiú!
rolcsifiú: megmelengetlek, gyere át! hollax?
mucskapista: buzimelegek! mit akartok, niggerimádók?
borzaspán: ez azért talán mégis sok! hülyék vagytok mind! kiszállok a csopiból!
kutyunéni: na, egy hülyével kevesebb! ezt akartátok? ezt kívántátok? most jobb?
babibácsi: mér, az a gutaütő hőség az talán jobb vót? dögölj meg akkor abba!
mucskapista: fogja be a száját, vén fasz, mert odamegyek és belelépek
napleány: rolcsifiú! védj meg!
rolcsifiú: gyere át, aztán meglátjuk! tudsz úszni?
hirkehurka: ez nem ismerkedős topik kurváknak! azonnal menjetek máshová!
borzaspán: mi a baj, hirkehurka? rég húztak meg?
napleány: kurvaanyád, hirkehurka! girbegurba kövér vagy!
hirkehurka: te vagy kövér, te repedtsarkú
rolcsifiú: dagadt nők kíméljenek, ne gyere, napleány! mi vagy te, nassleány?
napleány: de hát én nem vagyok kövér!
hirkehurka: ne hazudj
mucskapista: fogbeszádköcsög!
kutyunéni: bejelentelek az adminnak téged! ezt akartad? ezt akartátok? esőt????
afrodzsekk: akkor megkaptátok, muhaha!
borzaspán: az eső őszre való, nem tanultál föcit sose? látszik, b+
kutyunéni: jelentelek és ki fognak tiltani téged is! esőt akartatok???? ezt akartátok???
vicaversa: nyáron legyen meleg, ősszel essen az eső! 
babibácsi: úristen, elázott a babom! derékig vízben áll a kutya! ez nyár???
kutyunéni: most megkaptad, öreg, zuhogjon csak a kutyádra! hihihi-hahaha!!!
napleány: ez mekkora LOL!!!

(és így tovább, a hajnali kurvaanyádtól az éjféli kurvaanyádig)

Kedves Béka!

 - szólítottam meg baráti udvariassággal az elnökhelyettest. Megköszöntem a felkérést, elfogadtam, javaslatokat tettem, gyorsan átnéztem a szöveget - majd elküldtem a levelet. Aztán megláttam, hogy nem kellett volna.

Most mit csináljak? Ha nem vette észre (mert mondjuk a titkárnője olvasta, vagy mert elsikkadt a szabadsága a alatt felgyülemlett kétmillió-hétszázhuszonhatezer-négyszázhatvanöt másik levél közt), akkor ciki elnézést kérni tőle... de ha ő olvasta... remélem, nem bosszúálló fajta... mondjuk háromcsíkú vagy netán kék nyílméreg...


bruttó 1650

a szakmai minőséget hivatott honorálni